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 Projet d'histoire:

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Kurisifai T.
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MessageSujet: Projet d'histoire:    Dim 27 Juin - 18:37

Bonjour tout l'monde, je créer un nouveau sujet pour parler de MON projet personnel, un projet qui datte de la 6eme ( En sachant que je passe en 3eme l'année prochaine... ) Bref ! Ce projet est une histoire, basée sur un de mes rêves. J'avais seulement écris les dialogue et j'ai décider de refaire tout sa avec plus de description, et un texte plus recherché ( mais bon c'est pas du Perfect non plus ! )





Résumé :

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Chapitre 1 :

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Dernière édition par Kurisifai T. le Jeu 22 Juil - 17:08, édité 5 fois
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MessageSujet: Re: Projet d'histoire:    Dim 27 Juin - 18:41

ça me rappelle un texte que m'avait envoyé Calo (lui même inspiré d'un style très particulier basé sur la répétition pour donner un effet émotif).
Quand je vois ton résumé j'ai l'impression de voir une lettre. En tout cas c'est déjà très émouvant (vraiment la répétition de "maman" c'est splendide).
J'ai franchement hate =)

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MessageSujet: Re: Projet d'histoire:    Dim 27 Juin - 18:45

Bah l'effet lettre est fais exprès ! Merci beaucoup pour ton avis >ww<
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MessageSujet: Re: Projet d'histoire:    Dim 27 Juin - 18:47

tant mieux si c'est fait exprès ^^

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MessageSujet: Re: Projet d'histoire:    Dim 27 Juin - 19:19

ça a l'air cool =D moi je la lirai bien jusqu'au bout cette histoire =D

Melimo => calo t'a envoyé un texte? veux voir Razz surtout que je sais qu'elle veut être écrivaine plus tard ^^

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MessageSujet: Re: Projet d'histoire:    Dim 27 Juin - 19:28

c'était pas d'elle xD

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MessageSujet: Re: Projet d'histoire:    Lun 28 Juin - 8:43

Waouh ça me donne des frissons =). J'adhère j'adore Wink.

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qui est connue de nombreuses personnes
qu'elle est heureuse de ne pas connaître. "

Henri Louis Mencken



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MessageSujet: Re: Projet d'histoire:    Lun 28 Juin - 9:57

Melimo => arf raté xD

Oce => j'aime beaucoup ton nouveau kit <3

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MessageSujet: Re: Projet d'histoire:    Lun 28 Juin - 10:53

Merci Lieno et Océane >00< ( L ) Sa m'fait plaisir :3
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MessageSujet: Re: Projet d'histoire:    Lun 28 Juin - 14:22

De rien je suis juste réaliste Wink x)
Merci Lieno Smile

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MessageSujet: Re: Projet d'histoire:    Mer 21 Juil - 19:52

+ Chapitre 1 Ajouté

Toute sorte d'avis est accepté et pris en compte. Bon au mauvais, du moment qu'il soit structuré et/ou honnête. Il ce peut aussi qu'il y ai des fautes, donc si c'est la cas, une correction de votre par peut aussi être la bienvenu pour que je puisse modifier sa :DD
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MessageSujet: Re: Projet d'histoire:    Jeu 22 Juil - 9:29

Franchement je trouve sa super !!
Moi aussi je fais une histoire... Mais sa n'avance pas vraiment ^^
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MessageSujet: Re: Projet d'histoire:    Jeu 22 Juil - 13:21

Merci beaucoup c'est très gentil :DD
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MessageSujet: Re: Projet d'histoire:    Jeu 22 Juil - 16:20

J'adore ton histoire !
Au début je n'ai lu que le résumer mais tout de suite après j'étais obligé de lire le chapitre 1.
J'adore =)
Moi aussi je suis en train de commencer à écrire une histoire.
Calona veut devenir écrivaine, moi aussi c'est un " métier " que j'aimerais bien faire =)
Encore bravo pour ton histoire Kuri ^^ Et vivement le chapitre 2.
Ah oui et aussi j'aime beaucoup ton kit sur Sakura Card Captor.
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MessageSujet: Re: Projet d'histoire:    Jeu 22 Juil - 16:51

Merci Kila !

" Au début je n'ai lu que le résumer mais tout de suite après j'étais obligé de lire le chapitre 1."
_______________________________________
Tant que sa ? XD

" Calona veut devenir écrivaine, moi aussi c'est un " métier " que j'aimerais bien faire =)"
_______________________________________
C'est cool ! Moi je ne veux pas en faire un métier, c'est juste un passe temps que j'apprécie beaucoup :DD

"Encore bravo pour ton histoire Kuri ^^ Et vivement le chapitre 2."
_______________________________________
Le chapitre 2 avance bien >ww<

" Ah oui et aussi j'aime beaucoup ton kit sur Sakura Card Captor. "
_______________________________________
Merci Encore xD ! Mais en tant que fan des CLAMP, je dois te rectifier. Ce n'est pas " Sakura Card Captor " mais " Card Captor Sakura " :3 xDD
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MessageSujet: Re: Projet d'histoire:    Jeu 22 Juil - 17:05

C'est la même chose mais j'ai inversé ^^
Moi aussi j'aime beaucoup CLAMP pour l'instant je suis en train de revoir ( car je les ai déjà vu mais y'a longtemps ) les épisode de Card Captor Sakura ( je me suis pas trompé XD ) et après il y'ne a plusieurs de CLAMP que je voudrais voir. Car pour la rentré prochaine j'au eu l'agenda CLAMP et il y'a pleins de manga qui on l'air intéressant ( Car tout les manga CLAMP sont répertorier dedans =p ).
Mais bon tout ça c'est ma vie et surtout du hors sujet alors j'arrête sinon ej vais me faire gronder, par Lieno ^^.
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MessageSujet: Re: Projet d'histoire:    Jeu 22 Juil - 17:13

Spoiler:
 

+ Correction de faite pour le premier chapitre
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MessageSujet: Re: Projet d'histoire:    Jeu 22 Juil - 17:37

En tant que fan des CLAMP également, j'ai pas eu le temps de reprendre mais je suis du même avis xD

Je lirais un peu plus tard pour te donner monb avis, là j'ai pas trop le temps ♥
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MessageSujet: Re: Projet d'histoire:    Jeu 22 Juil - 17:46

Pour ceux qui ne sont plus en vente Kuri tu pourrais regarder sur internet, si il s'y sont ( en vente ou à lire en ligne ) =).

NAN MAIS OH ! Il Sont TOUS intéressent, leur manga U.ù Fais attention a s'que tu dis 8D

XD. Je sais pas si ils sont tous intéressant je n'ai pas eu le temps de lire le résumer de tous.
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MessageSujet: Re: Projet d'histoire:    Jeu 22 Juil - 18:47

" En tant que fan des CLAMP également, j'ai pas eu le temps de reprendre mais je suis du même avis xD "
_______________
>ww< Ok !

" Je lirais un peu plus tard pour te donner monb avis, là j'ai pas trop le temps ♥ "
_______________
Prends ton temps, :DD

" Pour ceux qui ne sont plus en vente Kuri tu pourrais regarder sur internet, si il s'y sont ( en vente ou à lire en ligne ) =). "
_______________
Bah pour précisé, leurs manga Wish et Miyuki-chan in wonderland, qui ne sont plus en vente, vont être réédité alors j'peux déjà les barrer d'la liste 8D ! Ensuite, pour ce qui est des truc du genre Ebay et j'en passe, ma mère n'est pas du genre a faire confiance a ces " conneries ". Donc j'peux pas >.< Mais bon, entant que bon enfant gâté que je peux être, je l'harcèlerai pendant les vacances pour les avoir Huhuu... uwwu C'est que parfois quand j'm'y met, je peux vraiment etre soulant au point d'avoir ce que j'veux... *ZBAAAAAF*

Bref, j'arrête le HorsSujet
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MessageSujet: Re: Projet d'histoire:    Jeu 22 Juil - 21:08


    (J’ai lu Tsubasa Reservoir Chronicle, Kobato et xxholic, j’ai vu CardCaptor Sakura, TRC, xxxholic, Magic Knight Rayeath, X, et Angelic Layer. Je rêve de lire RG Veda, Tokyo Babylon, Trèfle (Clover) et Chobits <3 J’ai également l’agenda CLAMP, ciel(le xD) qu’il est beau, j’ai aussi eu le pack n°2 de posters mdr. Bref, stop hors-sujet peut-être mdr ?)

    Désolée de la longueur du pavé à suivre mdr. Merci de ne rien prendre mal, ce sont juste des petits conseils et avis personnels ♥
    Alors alors, débutons :

    « La famille Kazamichi était la plus riche du quartier. Leur manoir style XVIIIe siècle – qui se transmettait de génération en génération depuis bien longtemps – s'étendait sur le long de l'avenue * * * et les passants semblaient toujours impressionnés devant cette gigantesque demeure. Le père de famille, Takeshi Kazamichi, possédait une très grande entreprise Tokyoïte. Il avait fait ses études d'économie dans une des plus prestigieuses universités d'Amérique, et s'était marié quelques années plus tard avec une musicienne qu'il avait rencontré dans son pays natal, le Japon. De ce mariage naquit une jeune fille nommée Akiko. Et cette fillette, c'était moi. »

    Outch xD Rien que le début j’ai un blocage. Est-ce vraiment utile de nous balancer toutes ces informations d’un coup, comme ça ? Ca rend le début lourd et ne donne pas franchement envie de continuer. Et on s’y perd vite. Qui que quoi comment on passe du manoir à la musicienne, de quoi grande université américaine ? Peut-être donner les informations sur le père plus tard, lors de sa première apparition par exemple, quelque chose de ce genre. C’est juste une idée, hein. Après je trouve le choix des noms japonais un peu dommage personnellement. Je trouve que l’histoire perd de son charme, mais là c’est juste un avis personnel, alors que j’adore le Japon.

    La phrase « et semblait … » me dérange. Je pense que la tourner ainsi : Leur gigantesque manoir style XVIIIe siècle, qui se transmettait de génération en génération, s’étendait le long de l’avenue Machin et semblait impressionner les passant […]. En déplaçant gigantesque, de un, on raccourcit la phrase, ça nous évite de nous perdre. En inter changeant « les passants » et « semblait toujours impressionner » tout en changeant le sujet rend la phrase plus légère. Virer les « - » pour mettre une virgule à la place incorpore plus l’élément, sans paraître superflue. Bon, après, de nouveau, ce n’est qu’un avis personnel, je suis très exigeante au niveau des tournures de phrases donc bon xD Je le montre pas quand j’écris comme ça sur un forum, mais dans le cadre de mes écrits, ça se ressent je pense.

    « Le père de famille Machin Bidule, possédait une très grande entreprise Tokyoïte » : Là je pense que c’est plus une erreur de verbe/formulation, un truc du genre, car « Machin Bidule, le père de famille, était le directeur (ou gérant, ou choix) d’une importante/imposante/célèbre (etc, au choix, ou grande si tu préfères pour garder tes termes) entreprise Tokyoïte » passe mieux nom ? Tu peux aussi dire « Machin Bidule, le père de famille, dirigeait une […] entre prise Tokyoïte », pour prendre un verbe autre que Être. Grâce à la précision « Tokyoïte », tout de suite, on comprend mieux le choix des noms japonais, aussi.

    Le truc des études : Personnellement, je trouve ce passage superflue. Il n’y a aucun moyen de nous l’apprendre plus tard ? Dans le cadre de la première véritable apparition du père ? En tant que complément ? Est-ce vraiment quelque chose d’indispensable ?

    « Et s’était marié … » : Ne serait-ce pas mieux de commencer une nouvelle phrase ? « […] prestigieuse université d’Amérique. Par la suite, il s’était marié à une musicienne rencontrée quelques années plus tard dans son pays natal » ne serait pas mieux ? D’ailleurs, préciser que c’est le Japon me semble, à mon humble avis, assez inutile, vu son nom, et que tu précises qu’il est le propriétaire d’une entreprise Tokyoïte. En déplaçant certains éléments, en reformulant la phrase donc, on obtient quelque chose de plus fluide à mon goût, ça passe mieux quoi.

    « De ce mariage » : Alors là, la phrase est mal tournée, et on peut comprendre de travers. Je ne suis pas stupide, j’ai compris ce que tu voulais dire, mais ce serait bien de reformuler un peu ça. Là, certains pourrait comprendre qui c’est grâce au/à cause du mariage que l’enfant est née, or, nous sommes d’accord sur le principe que c’est SUITE à ce mariage qu’elle est née. Non parce que là, on dirait « de cette union (je ne parle pas du mariage, mais de quelque chose de plus corporel) naquit une enfant », ça pourrait remplacer ta phrase, or, ce qu’on voudrait, ce serait « Peu de temps/quelques années/un certain temps/etc après/plus tard/etc naquit une jeune fille (une enfant ? Question de goût là, c’est un choix personnel) nommée Akiko. »

    « Et cette fillette, c’était moi » : Je n’ai rien à redire, mais là c’est plus une question d’impacte. A ta place, j’aurais utilisé une répétition volontaire pour mieux marquer : Et cette jeune fille (enfant ? Là c’est question de goût une fois encore), c’était moi.

    « ___À l'époque, je venais d'avoir cinq ans. Mes parents m'offrirent une sublime poupée de collection – qui devait bien valoir un nombre à deux zéros – et avaient déjà décidé à l'avance que nous irions fêter mon anniversaire chez ma tante adorée Chizu. Néanmoins, l'idée de revoir ma cousine ne me plaisait pas trop... Cette espèce de pimbêche violente et agaçante me ressortait toujours par les yeux ! Parfois, elle pouvait être d'une jalousie meurtrière et l'instant d'après, elle ne pensait qu'à sa petite tête. »

    Euh déjà j’ai une question : c’est quoi ce « ____ » avant chaque paragraphe/dialogue ? Si c’est pour la mise en page, je crois que c’est légèrement loupé xD

    « Mes parents m’offrirent une sublime poupée de collection » : Problème de temps ? Je me serais plutôt dirigée vers du passé composé ou du plus-que-parfait : « Mes parents m’ont offert/Mes parents m’avaient offert » sonne bien mieux je trouve.

    « Qui devait bien valoir un nombre à deux zéro » : Bon hormis le fait que j’ai un blocage avec les « - », ne penses-tu pas que cette formulation rendrait mieux : « qui devait bien valoir une voir plusieurs centaines » ?

    Je viens lire la suite de la phrase (après les « - ») et je confirme : je pense que tu devrait changer le passé simple de Offrir pour du passé composé ou du plus que parfait. D’ailleurs, peut-être une virgule après adorée ? Ou alors un « : », ou un « ; », bref une ponctuation quoi xD

    « Ne me plaisait pas trop » : Personnellement, le « pas trop » à mes yeux casse absolument pas tout xD C’est plus du langage oral qu’écrit je pense. Le changer par « pas vraiment », ou « pas particulièrement » donnerait un meilleur rendu je pense.

    « ___Le soir même, lorsque nous fûmes enfin arrivés chez ma tante, la morveuse m'attendait déjà devant la porte d'entrée avec un très grand sourire aux lèvres signifiant qu'elle s'apprêtait à me jouer quelques vilains tours. J'avais pensé à amener ma nouvelle poupée au cas où je m'ennuierai un peu, mais quelque chose venait de me dire que ceci était en fin de compte une très mauvaise idée. »

    Pour la première phrase, je pense qu’il y a un problème de concordance … Passé composé suivit d’imparfait ça rend très bizarre (et moi bien parler la France XD) Soit changé « fûmes » par « sommes », ou alors changer le reste de la phrase : « je pus remarquer que la morveuse m’attendait déjà [..] / la morveuse m’attendait devant la porte (suppression du déjà) ». Peut-être ajouter une virgule après « aux lèvres » ? Et j’aurais mis à la négation : « n’était en fin de compte qu’une très mauvaise idée »

    (Désolée, plus le temps, je commente la suite plus tard xD Ce ne so,t pas des reprovhes ni rien hein, juste des petits conseils pour t’aider, après tu en fais ce que tu veux.)
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MessageSujet: Re: Projet d'histoire:    Ven 23 Juil - 11:41

" Merci de ne rien prendre mal "
____________________________________
Tout d'abord, je ne suis pas du genre à prendre mal tes avis juste parce que tu ne trouve pas que s'que j'ai ecris est nul. D'ailleurs, je trouve qu'ils ont l'air d'être assez intéressant. J'vais lire sa !


" Outch xD Rien que le début j’ai un blocage. Est-ce vraiment utile de nous balancer toutes ces informations d’un coup, comme ça ? "
_____________________________________
Et bien oui. Enfin, non dans un sens, mais je préfère le faire dès le départ, j'voulais pas écrire une histoire d'amour, c'est pas trop mon truc, alors j'ai essayer de décrire le métier des parent, ou il se sont rencontré, et qu'après une fille est née. C'est assez simple, ouais.

" Ca rend le début lourd et ne donne pas franchement envie de continuer. Et on s’y perd vite. Qui que quoi comment on passe du manoir à la musicienne, de quoi grande université américaine ? "
_____________________________________
Je prends ton avis en compte. Mais comme tu le vois, a partir de " il avait fait ses étude d'économie " sa parle du passé de la famille. Donc sa ne devrai pas ce melanger avec le première. En quelques sorte j'ai décris le passé du passé ? Bon, on passe de :

- La famille Kazamichi était la plus riche du quartier. Leur manoir style XVIIIe siècle – qui se transmettait de génération en génération depuis bien longtemps – s'étendait sur le long de l'avenue * * * et les passants semblaient toujours impressionnés devant cette gigantesque demeure. Le père de famille, Takeshi Kazamichi, possédait une très grande entreprise Tokyoïte. : Présent.

- Il avait fait ses études d'économie dans une des plus prestigieuses universités d'Amérique, et s'était marié quelques années plus tard avec une musicienne qu'il avait rencontré dans son pays natal, le Japon. De ce mariage naquit une jeune fille nommée Akiko. Et cette fillette, c'était moi. Passé.

En gros, je me sers du père, pour raconter le début ce cette famille. Le manoir sert à faire comprendre qu'ils sont riche, pareil pour le métier du père.

" Peut-être donner les informations sur le père plus tard, lors de sa première apparition par exemple, quelque chose de ce genre. "
______________________________________
Sa ne me plairais pas. Je voulais montrer qu'au départ la famille n'avait aucun problème et qu'au fil du temps elle se dégrade. Dans le chapitre 2, le père est en dépression, un enterrement aura lieu, et Akiko disparaitra. Dans le chapitre 3, le père a perdu ce qu'il avait de plus important en moins d'une semaine, aucun moyen de s'en remettre, et puis une fin de sa vie indéterminé.
Tu sais quoi, j'vais y réfléchir, parce que pour être franc, je pense que tes avis sont ceux qui vont le plus m'aider ( Après ceux de de Whylie-chan è.é ).

" C’est juste une idée, hein. "
______________________________________
Ouais, c'est assez intéressant :3

" Après je trouve le choix des noms japonais un peu dommage personnellement. "
______________________________________
Là j'suis peut-être d'accord avec toi. Attends, j'prends tout en note quelque part xD

" La phrase « et semblait … » me dérange. Je pense que la tourner ainsi : Leur gigantesque manoir style XVIIIe siècle, qui se transmettait de génération en génération, s’étendait le long de l’avenue Machin et semblait impressionner les passant […]. En déplaçant gigantesque, de un, on raccourcit la phrase, ça nous évite de nous perdre. "
______________________________________
J'ai essayer de modifier de cette façon :

Leur gigantesque manoir baroque s'étendait sur le long de l'avenue * * * et semblait impressionner les passants.

C'est mieux comme sa ?

" « Le père de famille Machin Bidule, possédait une très grande entreprise Tokyoïte » : Là je pense que c’est plus une erreur de verbe/formulation, un truc du genre, car « Machin Bidule, le père de famille, était le directeur (ou gérant, ou choix) d’une importante/imposante/célèbre (etc, au choix, ou grande si tu préfères pour garder tes termes) entreprise Tokyoïte » passe mieux nom ? Tu peux aussi dire « Machin Bidule, le père de famille, dirigeait une […] entre prise Tokyoïte », pour prendre un verbe autre que Être. Grâce à la précision « Tokyoïte », tout de suite, on comprend mieux le choix des noms japonais, aussi. "
___________________________________
Merci, j'aime bien ta première proposition. Mais bon j'pense que je vais aussi viré le " Tokyoïte ". Je vais changer l'endroit où ça ce passe, y compris les prénoms. Et en y réfléchissant, je pourrai certainement profiter du deuxième chapitre pour bien parler du père et également de son passé. Mais il va falloir que je trouve une autre façon de commencer le chapitre 1 alors.

" Euh déjà j’ai une question : c’est quoi ce « ____ » avant chaque paragraphe/dialogue ? Si c’est pour la mise en page, je crois que c’est légèrement loupé xD "
___________________________________
Ils sont sancé être transparent, j'sais plus comment on appelle sa XD

"
« Et cette fillette, c’était moi » : Je n’ai rien à redire, mais là c’est plus une question d’impacte. A ta place, j’aurais utilisé une répétition volontaire pour mieux marquer : Et cette jeune fille (enfant ? Là c’est question de goût une fois encore), c’était moi. "
___________________________________
Je prends en note èwwé

" (Désolée, plus le temps, je commente la suite plus tard xD Ce ne so,t pas des reprovhes ni rien hein, juste des petits conseils pour t’aider, après tu en fais ce que tu veux.) "
___________________________________
Par contre là c'est un peu con s'que tu dis xD. " Tu en fais ce que tu veux. " En gros, j'fais comme si j'avais jamais lu ta remarque et je laisse sa comme sa. Sa serai assez malpoli de ma part, surtout que t'est sympa de faire des conseil aussi structuré :O ! J'ai tout lu, et je me chargerai de faire quelques modifications par rapport aux problèmes dont tu viens de parler. Je vais essayer de travailler dessus.

Merci Beaucoup ( L ) :DD
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MessageSujet: Re: Projet d'histoire:    Ven 23 Juil - 12:33

Contente que tu ne l'ai pas mal pris ^^
Ah, des alinéas xD Tout s'explique mdr.
Et bah si mes petits avis ont pu t'aider j'en suis ravie, je lirai/commenterai le reste un peu plus tard xD L'air de rien ça prend du temps, je pensais pas.
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MessageSujet: Re: Projet d'histoire:    Mar 27 Juil - 15:59


    Petite suite car je meurs d’ennuie xD

    Citation :
    ___- Qu'est-ce que tu me donnes en échange ?
    ___- Sale voleuse, si tu ne me l'as donne pas, je le dirai à ma maman !

    Alors là, il y a une répétition de « donne » … Peut-être remplacer le second par « rendre » ?

    Citation :
    ___- Arrête de rejeter la faute sur moi ! Mes parents m'avaient acheté cette poupée aujourd'hui même ! Que faire...

    « Que faire », c’est plus du langage écrit qu’oral … Je ne sais pas (plus ?) quel âge a le personnage narrateur, mais vu la dispute, elle ne semble pas très âgée, donc je trouve d’autant plus étrange qu’elle utilise cette expression ^^

    Citation :
    incohérentes. Nous nous régalions tous, excepté elle qui avait décidé de bouder dans son coins durant le reste de la soirée. Le calme était enfin réapparu.

    Dans son coin avec un S à coin ? Cours corriger ça odieux malfrat !

    Citation :
    chasse à Akira était officiellement ouverte. Chacun partait de son côté, à la recherche de cette satanée morveuse qui trouvait toujours des moyens pour nous embêter.

    Rien de très gênant mais personnellement, j’aurais dit « toujours un moyen de nous embêter ».

    Citation :
    qui trouvait toujours des moyens pour nous embêter. Mon père inspectait la salon, ma mère examinait la cuisine et ma tante s'attaquait à sa propre chambre. Quant à moi, j'avais décidé d'explorer la chambre d'Akira

    Répétition de chambre, c’est dommage.

    Citation :
    Satan. Tout était en désordre, comme d'habitude; Des crayons, vêtements et objets occupait entièrement le sol de la pièce.

    Le « des objets » me gênent, il manque quelques. « Et divers objets » passerait beaucoup mieux, ou bien encore « et autres/nombreux/quelques/certains/beaucoup d’/etc objets ».

    Citation :
    Mon père qui passait devant sa chambre entendit notre dispute et remarqua qu'Akira était enfin réapparu

    Si je me suis pas trop paumée, Akira est une fille, un E a réapparu ne serait donc pas de refus.

    Citation :
    En l'apercevant sur sa bibliothèque, son visage s'était transformé. Bouche bée, ses yeux était ouvert plus que jamais.

    « s’était transformé » L’action est si longue que ça ? Je pense que « se transforma » est plus adapté, non ? « était ouvert plus que jamais » Alors déjà je veux un S à ouverts, et aussi, « était plus ouverts que jamais » passerait mieux non ?

    Citation :
    Après avoir vecu une dure […]

    Euh oui xD « vécut » serait plus exacte non ?

    Citation :
    journée, je récupéra

    Damne ! Tu veux m’assassiner ?! Je récupérai, avec un I !!!

    Citation :
    journée, je récupéra ma poupée et rejoignis mes parents devant la porte d'entré.

    Entrée avec un E. UNE entrée.

    Citation :
    Durant leurs jeunesse, les deux sœur se chamaillaient à longueur de temps pour des raisons que seul des enfants pouvais interpréter comme de la trahison.

    Seuls avec un S. Ce sont les enfants qui sont les seuls.
    Et il y a beaucoup de « quant à lui/elle/etc » dans ton texte. Ca fait … Bizarre. Dur à expliquer.

    Citation :
    Tout ce qu'il voulais, c'était: Rentrer chez lui. La fatigue se lisait sur son visage, et ses yeux à moitié fermés, ne demandaient qu'à retourner dans son lit.
    Il voulait avec un S ?! Corriges-moi ça immédiatement ! Après, le « : » me semble inutile : Tout ce qu’il voulait, c’était rentrer chez lui, est largement suffisant.

    Citation :
    tomba à nos pied
    Nos pieds avec un S, par pitié !

    Citation :
    et la tête de la poupée tomba à nos pied, rebondissant sur les marches et roula jusqu'au milieu de la route qui se trouvait derrière nous.

    Le participe présent fait un peu tâche. Soit tu le mets au même temps que les autres verbes, soit tu reformules : et la tête de la poupée devant à nos pieds, rebondissant sur les marches avant de rouler jusqu’au milieu de la route qui se trouvait derrière nous.

    Citation :
    Je lâcha sa main avec discrétion, et marcha

    Je lâcha ?! Je lâchai, j’ai lâché, ou j’avais lâché ! Même commentaire sur « marcha ».
    Répétition de « tête », « route » et « poupée ».

    Citation :
    ___ Venant d'une voiture au font de cette route sombre, un tapage nocturne insupportable venait de faire son entré

    Répétition du verbe venir. Fond avec un D, s’il te plaît. Entrée avec un E. Pour la suite, envahissaiENT serait plus exacte non ?

    Citation :
    « La voiture avançait avec vitesse »

    Oulah, bizarre comme phrase. Il faut remplacer avec vitesse par rapidement, bien trop vite, ou tout simplement « vite ». Répétition de voiture.

    Citation :
    ma mère avait remarqué que je n'était plus là.

    Etais, avec un S, c’est JE qui était, et non pas la mère.

    Citation :
    et en pas moins d'une seconde, celle-ci

    En pas moins d’une seconde, c’est étrange. Habituellement, on dit « en moins d’une seconde ». Et un cri avec un S à cri, c’est … Criminel. Encore la répétition de « voiture », ça fait 3 voitures en un paragraphe. Tu as mit replie au lieu de rempli. Et je pense qu’il y a plusieurs boissons et cadeaux. LES objets > SE BRISA ?! Se brisèrent ! Morceaux avec un X à la fin. Illuminaient ? C’est étrange, « jonchèrent », « se dispersèrent », « scintillèrent » serait plus exacte. Deux phares jaunes : Tu dois accorder ! S à phares et jaunes. Encore une voiture. Deux mains me poussa > Me poussèrent ! Encore voiture. Il faut un E à fumée. S’arrêta suivit de s’évaporait, c’est étrange. S’évapora serait mieux je pense. Là on a une phrase de dialogue qui sort de nulle part. Qui la prononce ? Pourquoi ? Sur quel ton ? Couchée avec un E. Du sang coulait à flot : Le sang serait plus exacte non ? On sait à qui il appartient, pronom défini donc. Epoumonée avec un E. Respirait plus : Respira, non ? La belle morte : Euh, oui, bien sûr … A changer je pense. « C’était trop tard » on peut penser à tort que c’est un dialogue, et il faudrait donc mettre « c’est ». Mais vu que c’était de la narration, « Mais il était trop tard » me semble plus approprié, non ?

    Voilà, j’ai tout corrigé ^^ Désolée du double-post.
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