Deux petites histoires en cours et besoin d'avis de personnes!!

Alors voilà, j'ai besoin d'avis de personnes autre que mes soeurs pour juger mon écriture.
J'ai un prologue (histoire très morbide) qui n'est pas disons... Propre ^^' qui fais une page word en taille 12.
Et une seconde histoir qui fais 30 pagesword en taille 12 (3 chapitres)

C'est du total imaginaire, alors, ce qui ont les pieds sur terre, s'abstenir Wink

)

Sa tente qui? ^^

Je vous préviens: âme sensible s'abstenir !!! cyclops

Je veux bien tenter ^^ fais-nous donc voir ça qu'on puisse donner notre avis, ou à la limite nous donner un petit résumé qu'on puisse voir si ça nous intéresse.

Prologue

« Je ne sais pas si j’ai le droit de l’écrire. Mais dans mon état actuel, baigné dans mon sang je veux partager mon savoir. Je me sais condamner, depuis longtemps mais j’ai quand même continué. Continuer quoi ? Mon métier. Quel est-il ? Je n’en sais rien. Ou plutôt, j’hésite. Voilà, j’ai trouvé le mot juste ! Entre tueuse de Vampire ou le contraire. Quand je dis Vampires, c’est vraiment global ! »
Des convulsions m’obligent à arrêter. Je me plie deux ou trois fois, je ne me souviens déjà plus. Je fais l’effort de soulever ma lourde tête pour que quelques flocons ce pose sur une de mes joues. Cela ce fis, mais je ne le sentis pas. Je ne ressens plus rien d’ailleurs. J’essaye de bouger mes jambes : en vain. Les seuls choses que j’arrive encore à faire, c’est bougé mon bras droit, soulever ma tête et obliger ma cage thoracique de bien vouloir faire entrer de l’air dans mes poumons. Qui, par ailleurs, ce remplissent du peu de sang qui me reste. J’ouvre la bouche pour voir une substance presque transparente en sortir. J’ai rien senti. Je soulève ma main droite, et plonge mon index dans mon sang encore chaud dans lequel je nage et le pose sur ce que je crois être un livre et continue ce que j’avais commencé :
« Comment j’en suis arrivé là ? Par l’amour je crois bien. Ou peut-être à cause de ma curiosité et ma franchise. J’ai appris pendant ma courte vie à ne faire confiance à personne. Et pourtant, je l’ai fias, une fois. On ne sait jamais ce qui se cache derrière un visage d’ange ou une un peu trop peau blanche ou une voie trop douce et mélodieuse. En recherchant certain secret, je m’en suis créé moi-même. Et il y en avait toujours plus. Je m’excuse pour l’incompréhensibilité de mes lettres, de mes mots et de mes phrases. Je fais pourtant de mon mieux avec mon doigt engourdi. »
J’ai décidé de marqué une pose. Ecrire ne me fatigue plus maintenant. Je ne sens même plus mon doigt se plier. Je me demande ce qu’aurai été ma vis si je m’étai occupé de la mienne. Peut-être que je serai heureuse ? Ou peut-être seule ? Sa m’apprendras à l’avenir ! Pff, je comprends ce que ma mère voulait me faire comprendre en me disant : ‘‘ La curiosité est un vilain défaut ma chérie !’’. Ah, ce qu’elle me manque ma maman… Mais je vais la rejoindre dans pas si longtemps de toute façon. Je me demande si elle va me gronder pour ce que je suis devenu ou sinon, elle pourra me questionner sur les réponses aux questions auxquels j’ai réussi à répondre ? Réfléchir deviens difficile. Je vais penser, c’est bien moins fatiguant. Penser à quoi, à mon future ? Je n’en ai aucun. A mon présent ? Trop dépriment. A mon passé ? A la limite pourquoi pas.

Juste une question, quel âge a le narrateur ? Car ses pensées sont parfois relativement enfantines (sûrement du fait de ta façon d'écrire) alors qu'elle semble adulte, donc je me pose la question.

Je crois qu'elle a 22 ans tout au plus.
Qu'est-ce que tu vois par "enfantin? ( pour éviter de refaire la même erreur) ^^

Bon déjà quelques erreurs :

Citation :: condamner

condamnée

Citation :: Je me sais condamner, depuis longtemps mais j’ai quand même continué. Continuer quoi ? Mon métier. Quel est-il ? Je n’en sais rien. Ou plutôt, j’hésite. Voilà, j’ai trouvé le mot juste ! Entre tueuse de Vampire ou le contraire. Quand je dis Vampires, c’est vraiment global ! »

La première virgule ne sert à rien, à supprimer. Elle casse le rythme de la phrase. Le "continuer quoi ? Mon métier" est ici assez lourd, je pense qu'il faudrait changer a tournure. De même que l'enchaînement question/réponsepar deux fois n'est pas super fluide, surtout que le personnage a l'air perdu, hors là c'est trop ordonné. Pour te donner une idée, si j'écrivais la phrase à ma manière, je mettrai plutôt ça :
"Voilà longtemps déjà que je me savais condamnée, mais j'ai malgré tout continué. Mon métier. Ce qu'il est, je l'ignore, probablement ai-je oublié. Pourtant j'ai l'impression au fond de moi de connaître la réponse, mais ce n'est là qu'une brume épaisse sur mes souvenirs. Vampire. C'est un mot qui me revient, trop souvent. Devais-je les chasser ? Etait-ce le contraire ? Existent-ils seulement ?"
Après je ne connais pas le contexte ni l'univers dans lequel évolue ton personnage ^^ mais écrire à la première personne est rigoureux car tu dois d'adapter à l'état de ton personnage, ici narrateur. Donc s'il est perdu, déboussolé, il ne faut pas quelque chose de trop bien structuré ou trop cohérant. En général le personnage se questionne un peu en vrac et trouve difficilement les réponses, à cause de son esprit embrouillé ou de la fatigue, etc. De même que s'il est mourant et qu'il essaye d'écrire, il ne fera pas des phrases très bien structuré, se sachant au bord du gouffre s'il veut rédiger tout ce qu'il souhaite il mettra plutôt des mots ou des phrases très simples.

De même que le passage sur les vampires en plus d'être incompréhensible (et on espère que ce sera rapidement éclaircie" n'est pas super digeste. Qu'est-ce que "tueuse de vampire ou le contraire" ? Le fait de les protéger ? Et que veux-tu dire par "global" ? Je pense qu'il faudrait revoir ça pour mieux l'exprimer.

Citation :: Cela ce fis, mais je ne le sentis pas

Très mal tourné. S'il neige, c'est évident que les flocons vont se poser sur sa joue, donc deux option, soit tu supprimes le début de la phrase :
"Mais insensible, je ne pus les sentir"
Ou tu reformules :
Et bien qu'ils s'y écrasèrent, je fus incapable de les sentir.

De même, fais attention à la concordance des temps, juste avant tu étais au présent et là tu passes au passé. Reste régulière.

Citation :: c’est bougé mon bras droit

bouger
Il y a d'ailleurs une répétition du verbe bouger, et je pense que tu pourrais tout réunir en une phrase qui en gros serait structurée : "je ne pouvais rienbouger excepté mon bras droit" en mettant après les mots, descriptions, adjectifs et ajouts que tu veux, c'est juste pour l'idée primaire, et ça t'éviterai de te répéter.

Citation :: de l’air dans mes poumons. Qui, par ailleurs, ce remplissent du peu de sang qui me reste

Même commentaire qu'au dessus, pour plus de fluidité tu pourrais tout lier :
"[...] dans mes poumons, qui s'emplissaient déjà du peu de sang qu'il me restait."
D'ailleurs, dans ta phrase ce n'est pas "qui me restait" mais qu'il.

Citation :: J’ouvre la bouche pour voir une substance presque transparente en sortir

Si toi quand tu es allongée et que tu regardes ton visage tu arrives à voir autre chose que ton nez, félicitation Dent

Non plus sérieusement, pour être crédible, mieux vaut soit supprimé ce passage, soit dire qu'elle a senti la bave (c'est bien ça ?) couler, puisqu'elle est incapable de voir. Qui plus est une personne se vidant de son sang a à mon humble avis tendance à voir trouble.

Citation :: J’ai rien senti

La négatiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiionnnnnnnnnnn !
Je n'ai rien senti.

Citation :: Comment j’en suis arrivé là ? Par l’amour je crois bien

arrivée. A moins que ton personnage soit un homme. Après, soit tu met "pour l'amour" soit "par amou", mais "par l'amour" ça va pas.
Phrase suivante, répétition de faire.

Citation :: On ne sait jamais ce qui se cache derrière un visage d’ange ou une un peu trop peau blanche ou une voie trop douce et mélodieuse

Là ça bloque, complètement. Très mal construit et quelques fautes, il faut remettre ça en ordre, surtout qu'en soit une peau blanche n'a rien à voir dans l'histoire. Je comprends ce que tu veux dire, mais c'est trop mal tourné.
"Il est impossible de savoir ce qui se cache derrière ces beaux visages aux peaux parfaites, un peu trop angéliques, appuyés de ces voix douces et mélodieuses qui ensorcellent." me paraitrait plus dans l'idée. Après c'est à écrire dans to style, je ne fais que lancer des idées.

Citation :: En recherchant certain secret, je m’en suis créé moi-même

Je pense que plutôt que chercher tout seul, un "chercher à découvrir" serait plus adéquat. De même qu'il faut un pluriel à certains et secrets.

Citation :: Je m’excuse pour l’incompréhensibilité de mes lettres, de mes mots et de mes phrases. Je fais pourtant de mon mieux avec mon doigt engourdi

Quand une personne est mourante, je pense que gaspiller ses forces à écrire des excuses est probablement une des derbières choses qu'elle ferait.

Citation :: Je me demande ce qu’aurai été ma vis si je m’étai occupé de la mienne.

Depuis le début de la phrase elle parle de SA vie donc le "la mienne" n'a pas sa place, de même que ça n'a pas de sens, à la limite si elle s'en était MIEUX occupée, ça irait. Et c'est bourré de fautes :
Qu'aurait été ma vie si je m'en étais mieux occupée ?

Citation :: Peut-être que je serai heureuse ? Ou peut-être seule ?

Pas assez fluide, essaye l'inversion du sujet :
Peut-être serais-je heureuse, ou bien seule.

Citation :: Sa m’apprendras à l’avenir

ça ! Qui vient de cela. De plus elle n'a pas d'avenir, donc remarque inutile, et un peu trop enfantine dans sa construction. Une femme de 22 ans aura je pense plutôt tendance à se dire qu'elle ne commettra plus jamais la même erreur.
Le pff fait aussi assez enfantin. Le verbe gronder est également enfantin, et le fait qu'elle pense au fait que sa mère puisse la disputer donne l'impression qu'elle se met brusquement à penser comme une petite fille. Qu'elle pense à sa mère ainsi pourrait passer si c'était écrit de façon plus adulte, du genre, sa mère ne serait pas fière d'elle au vu de ce qu'elle a fait, vu qu'elle lui rabâchait sans cesse la même chose, et là on pourrait même éventuellement imaginer à ton personnage un petit sourire un peu nostalgique.

Citation :: ou sinon

Ce que je haiiiiiis ces deux mots côtes à côtes ! Je change ça, mets ce que tu veux mais supprimes-moi ça Nan

C'est d'un moche ! En plus ces deux mots ont le même sens dans ce genre de situation, ça ne sert à rien de mettre les deux !
Et réfléchir et penser ont plus ou moins le même sens donc à retravailler.

Voilà, en espérant que ça t'aidera ^^

O.O Cielle... Le roman que tu nous as fait! tu écrit toi de temps en temps? T'as l'air de t'y connaître ^^

Oui j'écris beaucoup ^^ RPG, fanfiction, background de personnages dont je ne me servirais jamais mais que j'aime follement ... Après m'y connaître c'est un grand mot, mais ayant pas mal papoté avec des gens ayant un excellent niveau ça aide à apprendre des choses ^^

Lol okay ^^ oui c'est vrai ça aide ^^

Mais t'as jamais essayé d'écrire un roman? Où une nouvelle...

Si si, mais j'en ai jamais terminé un seul. Ma plus grande passion c'est de développer des personnages à fonds, donc j'écris des tartines sur l'histoire d'un personnage, souvent.

lol ok ^^ c'est marrant c'est un truc que je suis incapable de faire ^^ développer les persos... en général il s'étoffent au fur et à mesure de l'histoire ^^

C'est pour ça que tu fais des pages et des pages d'histoire du perso dans les présentations des forums rpg xDD.

Et encore Lieno t'as pas vu les derniers xD

xD tu donnes de la lecture à ceux qui valident Razz

J'adore ça Razz

Dis, tu es prof de français?

Euh si c'est de moi que tu parles, non du tout, juste une passionnée.

Ptdrrr Cielle prof de français lol!

Non, mais sa me surprend qu'elle voit toute les fautes d'ortographe et tout! (perso, je fais moins de faute d'orthographe en Anglais qu'en francais XD)

Et, je veux pas dire, mais tu tes vachement contredis

Ah, où ça ?

Bah, sur la première citation, tu reformule ma phrase à ta façon, mais un peu plus moin, tu dis que les phrases doivent être courte et tout et tout. Mais si tu regarde bien, sur la première citation, tu refais sa comme si elle avait tout son temps et qu'elle avait l'esprit poétique

Je t'ai dis c'est ma manière d'écrire et je me suis pas forcément mise à la place du personnage ^^
Pour l'histoire des phrases courtes je parlais de ce qu'elle écrit, pas de ce qu'elle pense.

Ouais, sa je l'ai compris ^^'

Bon, le prologue de la seconde histoire:
« Cesse donc d’être si entêté mon cher Frère ! M’exclamai-je
- Ne pense-tu pas que cela est dangereux ma chère sœur ? Demanda Zeus
- N’importe quelle décision est dangereuse. Mais sans celle-ci, le monde perdra son équilibre et tous les habitants qui vont avec ! Répondis-je du Tac au tac
- Ce n’est pas que je nie vos propos mais chaque décision à un pour et un contre. Votre, et je dis bien, proposition, ne comporte que des contre. Chère sœur, déesse de la chasse et des animaux, ne pensez-vous pas que donner deux formes matérielles aux Gardiens est une bonne idée ?
- Si cela permet de protéger des familles, oui, pour sûr. Sa phrase fut accompagnée d’un hochement de tête
- Etes-vous bien consciente que vous perdez vous aussi l’animal le plus chère à vos yeux qui vous accompagne maintenant que ta ligné à été vaincu ?
- Cher frère, ne parlez pas de Gerd de la sorte, c’est ce qu’on appelle un compagnon des plus fidèles. Il c’est mis à la recherche d’une de mes descendantes. Pas de sang pur certes mais pas de sang trop éloigné. Et au dernière nouvelle, il existe encore une petite fille encore jeune qui, parait-il, est une descendante direct. La dernière phrase fut prononcée sur un ton plus sec que le reste
- Ton Loup n’est pas un compagnon, c’est un Loup. Je t’accorde cette faveur, même si je sais que cela ne mènera à rien de bon… » Dit-il, fatigué de tenir tête à sa petite sœur.
Je quittai le Panthéon la tête haute. Chacune de mes ‘‘propositions’’ comme il le disait si bien avaient toujours été accepté. Je pris la direction de la source, l’endroit où l’on pouvait observer les humains de l’au-delà.
Une fois devant la source, j’ai pus observé Athéna déjà assise sur le rebord de l’eau. Elle paraissait tourmentée : sa tête, posée au creux de sa main, regardait le liquide transparent sans aucune expression, comme si elle n’était pas présente parmi nous. Une enveloppe vide.
« Déesse Athéna. Dis-je par politesse
- Ah, Artémis ! Comment vas-tu ? Demanda-elle en reprenant ses esprits
- Bien, je tenais à vous mettre au courant que ma proposition de donner deux formes matérielle aux gardiens à été accepté.
- Bien, je suis contente. » Son visage rayonnait. A ses pieds était allongé le Gardiens de sa ligné : Liord. Un magnifique Lion aux yeux blancs et à la fourrure grise. Elle regardait surement sa propre fille, Zoé. Elle avait refusé de lui donner ses yeux. Elle exigeait de sa fille un maniement parfais de Liord avant qu’il ne se matérialise sous sa forme animale. Et sans pouvoir ‘‘voir’’ « J’hésite, me dit-elle, à lui donner mes yeux. En a-t-elle vraiment besoin ? J’en doute. Et acceptera-t-elle Liord ? » Le lion leva sa tête et déposa une petite léchouille sur une des mains de sa déesse. Comme retour, elle déposa un baiser sur sa truffe humide. « D’ailleurs, ou est Gerd ?
- Il est retourné auprès d’Adèle. Elle est perdu, soupirais-je, Gerd ne pourra donc revenir que rarement.
- Je reviens justement du monde des humains, j’ai observé ma fille, mais j’ai aussi jeté un coup d’œil à la tienne. Je ne sais pas ce qui ce passe, mais j’ai un mauvais pressentiment. »
Lorsqu’Athéna disait qu’elle avait un mauvais pressentiment, c’est que quelque chose allait arriver, je devais la guider. C’était interdit dans les cieux de prendre contact aux descendants directs des lignées et encore moins de leur faire comprendre qu’ils étaient des demi-dieux, demi-déesse. Mais je ne pouvais pas la laisser seule. Il fallait que je brave les interdis, pour éviter que je ne perde encore une de mes filles.

Et c’est ce qu’elle fit.

» Et de deux !
» Besoin de vos avis ♥

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